夜已深，瞌睡已醒来，而你在何处？

出门在外，想念家中的猫咪，想念家里的小六一我的小金毛。其实，天亮就该回家了，可依旧满脑子的思念，好像我们从来不分彼此，哪怕小六一对我爱理不理，怕是不太清楚我是谁。哪怕小猫咪很有可能等我回家去已不在房间等着我，总是做好了准备失去，待到失去时，还是痛不欲生。

晚上，吃了川菜，心里满甸甸的委屈，觉得身边的人，都过得很辛苦。

可，这个辛苦的状态，不是吃不饱不是穿不暖。

哪里都不想去，哪里都不想带着手机。只想在酒店，倒头就睡，睡个天昏地暗，睡个爽。不想交流，不想开口说话，觉得自己孤僻，觉得自己越来越冷漠。可，心里不甘，自己怎么就成为了这样的人呢？

可能是太想找一个人一起满甸甸过下半辈子，却两次连着都眼瞎了吧。也是不能怪别人，人的心里还是该善良些，积口德，我信因果报应的。

想找一个老公，说不上来什么感觉，但是有种我一开口会说一大堆的节奏。陪伴，很重要，关心，更重要。渴望婚姻，没有错，但不该以婚姻为筹码去过日子。

每个人是都可以有自己的选择，我只是想要一个疼我的人。我觉得自己还算会心疼人，我觉得自己也可以做好一个伴侣。哪怕还有很多不足的地方，可我愿意陪伴。

有一个自己的小家，自己的空间，一个不大不小的地方，虽然我很希望将来能有自己的地皮，自己盖房子住，在山里。可，现实我知道，乡下审批土地，并没有那么容易的，而且经济一直在发展，但凡有一天出现变故，真的可正常。城市里买套房，目前也是实力不足。

在厨房，做着我们都爱吃的菜或者尝试着新菜单。问一句，好吃吗？我知道做家务很辛苦，可人活着，我那么大岁数了，哪有什么事是容易的呢？容易的标准，没什么必要，真的生没带来的，死也是带不走的。何必那么较真，自己开心就好。

吃完饭，一起收拾，一起看电视，一起散步，一起干所有双方想干的事情。

若要独立空间，那相互说明，相互给予对方适当空间。独立空间跟爱，是不会冲突的，要相信双方。

想要把自己的男人扑倒的时候，就是分分钟扑倒，管别人什么事；我觉得哪怕有个外人眼馋你呢，都能够自己把持住忠诚。其实，出轨的人只是对自己不负责任。

我想了很多事，都是将来关于那个跟我一起宣誓的你。

不知为何，写着睡着了，醒来时，电脑已经合上了，然后看着时间，也是凌晨四点多了。摘了眼镜，放好电脑，本打算继续睡，又跟朋友聊天聊了好一会儿呢。酒店的空调太低了，或许我是被冻醒的。可，自己怎么回想都想不起来怎么趴着床上码字电脑合上了？

后来聊天聊着实在是困，就睡着了，现在已经是第二天中午了。

在酒店等外卖，买了白粥小笼包烧麦，貌不起扬的早餐，吃起来却很舒服。其实也不是自然醒来，被电话叫起来的。人活着谁没点无奈的事情，想当然的以为，时间都是自己偷来的。可，也不可否认，的确是因为自己还不够强大，不够努力，所以现在那么局势被动。

吃完早餐，小姐妹说要来的，有事耽误了。又给她重新买了早餐，现在还没到。怎么办，我又有点困了。可是今天要回去了，还要去婚博看小姐妹的姐妹，只想睡下去，睡下去，睡下去。。。。。。

继续伴侣话题，我只想宠着你，也想要你宠着我，然后有事我们一起面对，不是动不动就分手，动不动就觉得没法处理，消失不见。那些曾经在爱情里受过的伤害，统统忘记，正直健康的开始。

对自己有信心，对伴侣有信心。

好啦，晚上见。