炎热，闷热，燥热，火热，
哦，谢谢你这匮乏的词汇，又一天天黑，看着鸡崽子啊，吃米饭，感觉他们好幸福，羽毛好亮，美美滴，白米饭都吃的好满足，全吃光光啦。
自己吃晚饭，饭桌上的蔬菜都是地里自己种的，感觉挺棒，新鲜，无污染，是不是很绿色。不太吃肉，随便吃点都觉得好饱。
虽然饭后水果是个错误的进食过程，但还是不妨碍我觉得桃子味道真的超级棒呀。吃的时候，去树上顺手就摘下来啦，洗洗，好甜。不过，好多甜的都被天上的鸟儿先吃啦，不知道这些桃树，养活了多少只小鸟呢。
饭后在院子里散步，遛狗，他们玩他们的，我走我的，不一会儿围着我转几圈，又跑去自己嗨了，小狗子们好可伶，为了防止被偷走，平时都要用链子拴起来，天热的时候多痛苦啊。可恶的狗贩子，偷了我们好多条狗了，甚是丧心病狂。
看着火烧云，粉红色，橘红色，慢慢一点点西下西落，有那么一刻，觉得日子真的是非常惬意了。
吃饱喝足，还有什么遗憾呢？
我想每天都有很多开心的事情，所以日子比每一个过去都要充实，自乐。知足常乐，这样很好。可再多的快乐，都需要发展，与时俱进。
最近在追，皇家律师，英剧，可其实早几年前我已经看过一遍了，却忘了追到了第几季，再一次看到第二季，放弃了，脑中闪过很多个念头，不光是因为看过。
魂斗罗也卸载了，打的不再是情怀，都是诱导消费，当然，人家会说，你是个具有完全民事行为能力的人，花不花钱是你自己的事情，是哦，不用钱买，武器都是ABC这种等级的，烧钱才给S级，悬殊不是一星半点呢，玩个游戏而已，也是正确的，对于那些研发游戏的人来说，这是他们的事业，是他们赚钱的方式。
可我却一点都不喜欢这样的模式，我没有能力改变，只能放弃玩乐。可以买个小霸王在家里玩，却想想还是算了，没人跟我一起玩，一个人也没有那么多时间玩，买回来又要被闲置了，还是算了。
阅读的书，是柴静的，看见，觉得自己阅读的进度有点慢，到现在才40%多一点点，只想说，平日里日记真的很重要，我也应该继续保持书写的习惯，每天一篇日记，流水账也挺好。贵在坚持。
小学六年级开始，写掉了多少日记本，其实都心里门儿清，只是选择遗忘，啊，不知道啊，不记得啊。那些曾经的文字，自己看着真的是心态崩了，哈哈哈，怎么会是这样的一个我呢？
书里的内容，有一部分，很压抑，却又很扎实。我不明白，为什么现在那么多人，无论干什么都觉得无聊，提不起兴致，书里有一段，是讲陈丹青老师的话，是说：
我接触最多的情况不是质疑、反抗、叫骂，而是--这是让我最难过的--所有人都认了。从很深处认了。
我觉得我也可以很潇洒说，你们跟我没关系啊，我只要自己日子过得有滋有味就好啦。可是，绝大一部分的退步，谁没责任呢？我目前无法改变什么，那么将来呢？我不得而知，我对自己并没什么过大的自信，因为我知道自己的缺点与不足。
每天都觉得时间不够用，不明白的事情太多，想学的东西太多了。却无法满足自己的渴望，脚步不够扎实也不够快，损失惨重。
昨儿深夜，跟小姐姐聊天。心中的那些困惑，我无法替她解答，无法安慰她，无法感同身受。路是她自己的，我虽很爱惜她，觉得她值得这世界上最好的一切。可，不够强大是我的硬伤，听她说的一切的一切，只希望她能坚强站起来，越来越好。
一个爱字，归根结底是因为太爱了，太在乎，全心全意对你好，为什么拎不清？可这个拎不清的人到底是付出那个人还是受之那个人呢？
我想我最近那么感性，可能是之去年分手一年了，快到了分手的日子了，所以心里很容易被这种事情触动。自分手以后，我时常自己一个人开车开着就能哭，哭到不能自已，次数多了，不敢哭了。
怕自己停不下来一直哭，真没有在人前哭过，不是觉得丢人或者怎么样，姐姐说，没人看我笑话的，因为看笑话的都不是人。一个人的情绪是需要有方式去宣泄的。我想，可能这是我的方式，直接，来得快去的也快。
我被迫删了联系方式，却也不记得什么日子具体提的分手，可能我不记得的事情太多了，这点都有点不足为奇。我也问自己，为什么对他那么好，还是冷暴力对我，最后到这样的收场？
可这些都不是重点，放下最不容易的就能放下所有一切曾经自己想要知道的所有。只是，现在的我，太封闭了。
可怕到，我不愿意出门，自己鼓励自己都不行，动不动就五天，十天，不出门。
朋友吃饭，不去；朋友聚会，不去。不愿意再交朋友，怕人家接近我，都怀揣着我不懂的深意跟目的。不信任别人，完全不愿意跟人交流。
问自己，怎么了，沉默，只有沉默，不愿意敞开心扉，为什么觉得连个说话的人都没有？
有时候，压抑到发疯，怕是精神分裂或者抑郁症都不愿意开口倾诉一句话，怕说了什么，都被当做饭后茶余的笑料了。
不明白，人为什么可以这样？我那么明媚的一个女子，哪怕被背叛被抛弃，我都没有觉得自己是个弱者，只觉自己遇人不淑。朋友也好，爱人也好，双双死在心里。这两个人对我的伤害，可能是比我自以为是的还要多还要深。
我以前那么开心，那么快乐，现在把我变成那么不是自己的所有这一切，需要多少勇气鼓励自己振作起来。姐姐的那些问题，一个个都问的我心中绞痛，只觉得心疼她。
如果这些都是成长的结，因为没有的选择了，事情已经这样了，勇敢跨过去。
姐姐说，再也不养男人了，希望找一个可以让她能够依靠的人，可以养她的人，帮她分担的人。女人可以找一个让她觉得能够依靠的男人，那男人想要依靠的时候要找谁呢？为什么自己依靠自己会觉得那么累，找别人依靠就能一辈子白头到老了吗？这些爱难道不是相对的吗？
因为在意了，所以会想把自己的一切都给对方。这难道不是每个爱人的分内之事么，为什么要分性别呢？可也是绝大部分事实证明，女人养男人好结果的太少了，真讽刺。套路为什么一定要那么深呢？
只是想过个日子，那么难？
应该找一个对象，疼我，我也疼他。不想这样浪费我宝贵的时间，一个人是很知足了，可也想知道跟一个疼我的人在一起共度余生，会有多少想不到的快乐与幸福。
没有对象共度余生会多么可惜呢？我的很多潜在的技能都没有被开发出来，说我幼稚也好，说我天真也好，可我就是觉得对象是一辈子的事情，人生那么短暂，没有对象已二十几年，奔在去三十的路上，稍微一下下就要三十啦。
我就是觉得伴侣是要相互尊重，相互疼爱，相互扶持的人。可以有争执，可以有不同意见，但是要忠诚，要相亲相爱。努力一起遮风挡雨，组建自己的家庭自己的未来。不懂都可以学的，不爱的就别勉强，但是，不要随便放弃，遇事就动粗，特别不讨喜。
我是一个非常喜欢分享的人，但是我看上去话很多，却不是对每个人都很有话好说。大部分时候，我不愿意跟人交流，只找我想要跟她们分享的人分享我的生活。让我对我在意的人无话可说，是一个比较糟糕的状态，我不愿意过成那个样子。
我想，感情是需要互补互助的，并不是一方依赖另一方就能够的，有你我锦上添花，独自一人也可以游刃有余，而不需要缠着对方关心，强迫对方在意你。
真心实意，真的没有那么难，你会想见她，你会想见她，分分钟想见。跟她做什么都觉得有意义，不想错过对方的生命里任何一个瞬间。
哦，想的有点太美了，每个人的爱情都不同，光待着不说话，都能觉得幸福。因为有爱，所以怎么样的状态根本不重要。
我想我应该有一个对象，去爱他，去了解他，去分享。嗯，有对象是件很重要的事情，金钱，真的够花就行了，按我目前的心里，真的什么都不缺，我很好，什么都不缺。
你身价多少亿，不爱于我，也是一文不值。人的爱，真的不该以金钱衡量。青菜小粥的味道，谁尝都是不同的，再说，一个健全的人，为什么要看这些，自己不能赚么？
能力有差距可以理解，结婚，不是情投意合的人在一起祝福的事情么？日子是很现实，都是看人自己知足的限度在哪里，别人的，不是我的，我不要，真的。
几十万，几百万，几千万，这些都不是婚姻。生活条件，是要自己努力奋斗的，为之改善才能问心无愧。坐享其成，能坐多久还是享多久？
我要每天让自己开开心心的，越来越美，热爱生活，每天把自己精心呵护的像宝贝一样，爱惜自己，疼爱自己，等待有天我的真命天子的到来，捧起我这个大宝贝，在此之前，我要替他好好保护好自己，珍重自己，晚安，我心爱的小公主HYPERsuper，我将会来好好爱你，他说。
这段话是姐姐送个她自己的，同时也送给我，越来越努力，越来越强大，然后去爱人。
