嗨，线上的 壹柒年，你好。

觉得自己最近非常混，需要整理。

第一件事，自从十四丢失以后，我一度咨询想要重新买一只拉布拉多，可怎么都看不对眼，不是不喜欢毛发，就是觉得眼睛不好，什么理由都有。我想，是我心里无法接受，十四是无法替代的。虽然，时间陪伴的不久，可我们好不容易相处到能去地里放风的日子。

最近nana送来了一只小金毛，比十四当初来的时候还要小一些。我叫它六一，本也想叫十四，可还是 不了，总想起以前的十四，心里难过。送来第二天就进医院了，冠状，住院费有点高，我还没算。但，昨天夜里出院了，已接回家。

心里没底，因为很多原因，可能心里还是想养拉布拉多，过段时间吧。

第二件事，体重从一六年年底就开始飞升，但是最近一周掉了五斤的样子，还是在我停止运动以后突然掉了，希望自己能够越来越健康，合理瘦身。管住嘴，迈开腿。五月份生理期也不准，是不是作息太不稳定的缘故？打算等，结束以后，就开始学游泳，希望自己能学会，克服对水的恐惧。加油。

第三件事，关于自己的上一段感情，结束在去年六月底。以为这辈子都不会再提起，果然是想当然了。我不愿意提还有人会来提醒我，曾经发生过的，不会因为我的刻意回避而什么都不存在。也不会因为当事人的否认而不存在。我想一句话概括，可，终究是没这个本事。

至此，我才信自己是个十足的天蝎。有时候研究星座，只不过为了让自己更顺利地去对号入座，满足自以为是与无知，真的懂多少，怕是差强人意。

因为这段感情，流过的那些泪，让我相信，它真的是不是良缘。我记得每一个为它流泪的瞬间，提醒自己，不要再犯这些错误，可，时间还是拖了太久才分手，两年多的时光，嘲笑谁呢，路是自己选的，人是自己选的。

不要轻易相信别人，哪怕我们认识超过十年，那又怎么样呢？

我花了太多的时间去整理这些关系，自己捅了自己太多刀，以至于觉得都是别人在捅我。那些失眠的夜里，问着自己的每一个为什么，都看上去无解，却着实是已解了。

我以为自己开始好起来的时候，现实敲了我一棍子。

在我分手半年后的今年二月，那个人，来找我。那个人，曾经是我同学，是我朋友，是我密友，无话不谈，只是我向她隐瞒了我前男友的姓名。

找我说什么呢，说是听说，我曾跟我前男友一起过。告诉我，她跟我前男友暧昧了十几年；告诉我，在我前男友跟我一起的两年多时间里他们每天都视频，还特地强调了每一天；告诉我，他这已经不是第一次了，以前也这样。字里行间里，都是以正宫娘娘的口气；告诉我，我前男友就是个渣男等等

哇哦，我想当时自己是没有带脑子，还企图解释自己已经分手好久这件事情。

我没有揭穿她，因为跟我出去旅行的时候，前男友跟我一直在一起，何来天天一说呢？这些个其中的真真假假无需过问，人家告诉我，都是有目的的啊。

还一口一个，其实我是要跟你做朋友的。是你先破坏了我们之间的友情，所以我来挽回，但你不接受啊，那我就不跟你做朋友了呗。这种套路，真的，想骂人。

戏剧性的是，连曾经分手都搞消失的前男友，还破天荒给我发了一个短信，真是为难他还有我的联系方式啊。信息意思是说，所有都是他的错，让我不要为难人家妹子。有什么气都冲着他去。

呵呵，我没有回复他。

在妹子来找我之前的几天，突然问我要了地址，给我寄了礼物。我还觉得奇怪，那么突然。原来都是有伏笔的。彼时，我已经疏远她有一段时间了。

都说跟前任，应该相忘于江湖，各自安好，永不再见。不能提一句不好，不能提一句过往。

很早之前，男的曾经表白过妹子，但是被妹子拒绝了，男的跟我说，妹子太理智了；妹子跟我说，男的太幼稚了。

所以，当我问这两个人，有没有在一起过？双双都说没有，好的吧，下次问人，要问你们有没有在搞暧昧。

现在呢，妹子前一秒还告诉我，男的是渣男，青春都喂了狗。暧昧了十几年，哦吼，给多少人带了绿帽子啊，曾经都是相互有过对象的人。下一秒，就跟口里的那个渣男在一起了呢。

在壹柒年这个年代，其实，我已经分手那么久了，最艰难的日子都自己走过了。如果真的是跟我来说清楚，男的是真的觉得曾经错待我，来道歉，我为什么不接受呢。

只是，真的很可惜，拿着道歉的幌子，来招摇过市，干嘛呢？你自己心里介意曾经我们在一起过，哪怕我现在一个人过，也不想让我好过。何必呢，哪怕你们真的要在一起，不告诉我，我也不会觉得怎么样啊。因为真的觉得不介意啊，可为什么要到我这里来说这些呢，感情的路都是自己选的。什么对错，都是因为不爱。当然，人的底线，原则，可能我跟你们也不是一路的。

真的没有办法接受，有对象还跟人搞暧昧。

记得以前，还在一起的时候，用男朋友的手机一起看视频，哇，觉得自己很无辜啊。因为是男朋友自己邀请我看视频啊，结果妹子的信息跳出来了，然后就很神奇的发现了他们两个的聊天记录。

问了句，怎么回事。男朋友解释，人家自己要发过来的，我有什么办法，你难道没有看见我已经很冷淡了么，很少回她啊。

一次，两次，三次。。。。n次

最后，男子学会了给手机设密码，删除聊天记录，随身携带手机，连洗澡都是要带去浴室的呢。

我想，我也是一次，两次，三次，到第n次才决定分手。

积累够了失望，觉得曾经对我的好与在乎都真的无法再相抵，终放手。

也问过很多傻女人问过的问题，为什么要跟我在一起呢？

男子答，因为喜欢你啊。

那么爱呢？

男子只是点点头，不言语。

哦，原来爱是不用说出口的呀。

我以为，一段感情，有问题，是双方的问题，哪怕第三者，真的，能被破坏的，只能说自己本身有漏洞，所以才让人家有机可乘。感情里，不懂尊重，不绅士，不道德，所以才有那些很可怕的词汇适用。

所以，哪怕现在看上去，好像你们是受害者，被我在朋友圈捅出来了这段往事，打扰了你们恩爱。可，最终也是小三上位，是我想太多了，你们怎么可能会在意我呢。

我想这些年，我为什么要在你们中间留下这么一段插曲呢，终是我自己太把你们对我的关心当回事了，我家出变故的那段日子，真的很感谢你们为我所做的一切。我一直记在心里，也是因为男子那段时间对我一直的关怀，让我以为是真的可以从朋友升华两人之间的关系。

大家认识这十几年，我从来没有想过最后是这么一个破烂的结局。

其实，看见你们在一起了，真的感觉很好。再也不用给别人戴绿帽子了，再也不用被别人说出轨了，只要你们不分手，只要你们好好在一起，真的，衷心感谢你们在一起，希望你们将来这半辈子，好好爱护对方。

可，出轨跟家暴一样，只有零次跟无限次。

很多人说我，回应了就是酸，就是在乎，就是疙瘩。可，我要怎么解释我真的是由衷祝福，哪怕一个是前闺蜜一个是前男友呢。你们早早在一起了还能有我什么事啊喂。真的，没有欺骗，没有谎言，我真的觉得很好。我何必大费口舌去解释呢，是恨过，是难过过，是痛哭流泪过。

可，都过去了。

说我是被抛弃的那一个，是啊，在那段所谓的感情里，我是被抛弃，却不是那个弱者。男子以前在我每一次想公开的时候，都告诉我秀恩爱死的快。大家圈子小，随便几句人尽皆知。

其实，你只是觉得我不是那个你想抓一辈子的人。

以前每一次出去旅行，男子总是以生活费不多为由想拒绝或者放弃。那我说，我有，我毕业早。我来出。以后你工作了，你赚钱了，你来出。

机票，酒店我出，出去玩出去吃饭就不让我掏钱，我要随便花钱也会制止我。

异地恋，聊天内容，多少G，那又怎么样呢？

想吃水果，我买；人肉快递不行，其他快递公司会送呀。没有杯子了，我买；想吃零食了，我买；充电宝坏了，我买；家里偶尔有什么，我也买（很好奇你怎么跟你家里人解释的那些多出来的东西）；生日了，蛋糕我买；红玫瑰，也我买。

相隔两百多公里，你说没有车，那我开车去看你。等你方便的时候再来看我，结果你说要来，我说我忙，没有时间陪你玩，可能只能一起吃个饭什么的。你说，那去干嘛，不去了。好，我觉得来回折腾也挺累，那就算了吧。下一次，还是我一个人开车去看你。

凌晨一点的道路上，没有别人的车，我一个人在车里犯困，可我是驾驶员，疲劳驾驶，没有办法，再有五十几公里，为了去见你。我给你打电话，周几？你们队伍有任务，你正在电脑游戏里厮杀。我又清醒了，继续开车，离你越来越近。

我不是没有跟你一起玩过游戏，以为一起玩，就会有更多的共同话题。可是，我又有太多次，错过任务，错过时间，技术又不行，白天要忙工作，晚上偶尔还要加班。哪怕小确幸，可以偷懒睡觉，也做不到天天在电脑面前玩游戏，最后我放弃了。

见一面以后，我又把你送回家，然后再一个人赶路回去。又是两百多公里，一个人自驾，那时候，你可能会有一句路上注意安全，到家给我信息，然后就在自己家里闷头大睡，或许我到了目的地你都还没有睡醒。

可，最后那份失落，也由着自己觉得去见你一面，也是因为公事顺便见了你，而觉得对你亏欠。因为没有更多时间陪你，不能随叫随到，不能每天见面，不能想去干什么就去干什么。

我想如果，我们未曾开始，也未曾有如今的结局。还能过得再单纯一些，肩上也不会觉得那么沉重。可毕竟没有如果，我不是后悔，人我自己选的，我尽力了。

曾经，我以我觉得对的方式，哪怕到最后分手。都没有闹过一句，这几个月突然撕起来，我也很疑惑。我并是热衷让人难堪的人。可心里，终是怪自己开始的那么草率，无法原谅自己，那么消耗了那些日头。

决定并提出分手以后，我独自一人从新疆乌鲁木齐，自驾回浙江。最困难的那天，我一个人在路上边开车边哭，我不知道自己在哭什么，戈壁滩一个人都没有，只有我一个人在路上。朋友们都不知道我分手，只是担心我的安全，让我随时更新朋友圈，以便他们知道我还活着，没有出意外。

我控制好情绪，拍了美美的照片，继续自己赶路。从白天开到深夜，情绪崩溃很容易，不知道是自己一个人的长途跋涉还是别的什么，我想如果不是曾经的每一次独自驾驶，一次次积累，这次的路程，一天一千多公里，我更加无法顺利拿下。就觉得应该感谢你。

长距离的驾驶疲劳，冲淡了我对感情生活的关注度，或许也是自己反射弧太长，反正，分手，除了偶尔哭一哭，到频繁哭一哭以外，我觉得自己都很好。可能最后哭，只是觉得驾驶太累，沿途看见好的风景，却也能直接笑开了花。所以我想，分手我是该负责任的。不是你一个人的错，都有不对的地方。至于你们的暧昧，充其量只是导火索。

我并不觉得自己是有多么深爱你，更多心伤，我觉得是因为友情。曾经，我也问自己，是为了曾经这十年的友情，还是真的非你不可，所以到最后，我一个人走了。

回来以后，休息了很长一段时间，可失眠却陪了我很久。久到我自己以为该出门去看心理医生，也想到过很多很多其他方面。可，终究是已经选择结束了，那就这样吧，对双方都好。

未曾想过，分开以后，还要有什么后续。哪怕至今，我还是怪自己太草率，那些好的不好的，已经发生了，是否对别人造成了伤害，我不知道，也不曾研究过。

我想，每个人的立场不同，每一句话，若真的有那个交集点，人与人之间，什么感情都不会散的。是，大家都没有认识清楚自己的位置，所以，最终让别人看了一场闹剧，而对我，却是重新撕一次伤口，你们怎么样，也与我无关了。

爱与不爱，差别还是很大的。宠一个人跟爱一个人是可以分开的。你宠可以假装，爱却是装不来的。

浓浓的天蝎风，真的，背叛过一次之后，好不回去的。注定是要分手的，因为有过一次怀疑，很难再信你，所以分开，就没有回头这一说。

在一个地方摔过一次，为什么要去摔第二次呢？

有很多记忆，都记得，不是因为还有多爱，真的。我毕竟不是一个失忆的人，怎么可能不记得。只不过，也随时提醒自己，在意你的人，跟不在意你的人，区别就是有那么大的，别自己给对方找什么很无力的借口，以用于论证一个爱字。

我不爱套路别人，要走，留不住的，那就散了，哭哭啼啼很难看，我在人前也不太做得来。

爱就是爱了，不爱就是不爱了；喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。

什么可说，什么不可说？

人跟人的底线，不同的。我想，是我在这段感情当中花的时间太多了，也过多了，以至于，一直觉得有多深有多重。可，事实上，浅显易懂。我蒙蔽自己双眼的，不过是这条路上，给了自己补了太多刀，失血过多造成的。

我很遗憾，也很高兴，我们之间，再不开心的过往，都早已在你们的自告奋勇之中落幕了一次又一次。我用文字，结束了我内心深处的每一份失望与麻木，来换回当初对你们的每一次重新的认知，新鲜的诧异。因为觉得自己注入的感情有点多余。

你们不再是需要我关心的人，也不再是需要我关注的人。细水可长流，昨日却不能现今朝。

我身上有了很多曾经自己没有的东西，相对于恨，更多的还是感谢你们。真的，暧昧十几年也太不容易了，好好在一起，别分手。

如果不是你们，有些道理，我现在未必会懂。

将来的路，我或许会有一个陪伴我的人，我期待着，也不会强求什么。

人，不是不能一个人过的，单身几年，没什么特别的。

想要陪伴我的那个人，只会宠我疼爱我，尊重我包容我，与我共进退，与我共成长。

人的根性，有太多错综复杂的环境一天天积累起来的，可爱很纯粹，就是相互爱。相互疼。

我谁都不想去伤害，只想守着你到天荒地老。我的爱，跟除你以外的人没有任何关系。就是这么简单，我的眼里只能看到你，哪怕别人比你帅气比你怎么样好，我的眼里只有你，心里只认定你，并遵守诺言一辈子。

这个人，还没有出现在我的人生里，所以，我等。

最后一件事，认真过好自己的每一天，提升自己，等待那个属于我的他。

人生的每一天都不可复制，错误的感情，早点结束；错误的朋友，早点放弃；不要一味陷入曾经无法自拔，终有一天，能平静对待每一件意外，每一次突如其来与早已呈现。

愿读到这里的你们，也一切都好。