简单的人际关系，会让人保持愉悦。复杂的人际关系，需要游刃有余，才能保持平衡，至于有没有愉悦，难说。我们所接触的一个人，两个人，所有人际关系当中，有一部分是没得选的，有一部分是自己乐意的，还有一部分是别人强塞给你的.......
我想最大的快乐，便是见什么人，都开心，无论那个人是你什么人，无论那个人是否曾伤害过你。
我未婚，朋友陆续成婚。有时候，我想这样挺好的，他们都有了需要自己照顾并携手一生的另一半，也有了会照顾他们的人。我也会有的，也期待有，也会争取有。
可，婚姻的幸福，是不是很难争取？或者说很难获得？这个问题，真的有答案么？怕是一万个人，可以给你说出壹万零一个也不嫌多吧。
以前的时候，我考虑，为什么结婚的风俗，说来说去就是逃不过一个钱字，也逃不过八字，虽然这些东西，都是很多明晃晃打脸的，也未必所有人都信，走个流程很多人都不愿意放弃这些步骤。当然，不办婚礼的等等很多情况除外。
后来，我觉得，金钱跟其他外在条件一样不重要；再后来，我觉得钱跟其他外在条件一样非常重要。而现在，婚姻关系里的权利与游戏，真的只是一家人自己的套路，至于最后谁吃了，那你就是那个被这个家淘汰了的成员。
钱很重要，但是不赚也一样会穷；
房很重要，但是不买也一样能过；
车很重要，但是不买也一样能过；
颜很重要，但是没有也一样能结；
......
自己心里的期望值与成就值，应该与实际相符，不然，再好的硬件，也会崩。
让两个原生家庭，因为两个人的爱情的结合而延伸到两个家庭的结合。真的是很伟大的事情，尤其是还需要下半辈子尽量做到不吵不闹，和和美美，和和睦睦，平平安安过到人生终点的。太难了，也太容易了。
当家庭成员之间有利益冲突的时候，任何一个在这段家庭关系当中扮演任何一个角色的当事人，都该反省，至亲的人之间，为什么会发生这种问题？第二，该怎么处理才能把问题难度降低到最小，把问题伤害，无论对家庭关系中的任何一方，造成尽量零伤害呢？
需要智商的同时，还需要情商。有多少高度，决定了事情演变的结局变化，避而不谈或者不了了之，只会埋下怀疑的祸根，失望越积累越高筑，信任的裂痕吧，补补也会留疤痕的，更何况是伤人心呢。
我听完倾诉，觉得，自己并不是当事人，其实无法为当事人发言，哪怕表达任何一个观点来支撑一个人继续走下去。但是，从旁观者的角度，从朋友的角度，我的这些说法，是不是为了我的朋友抱不平才表态找个正当的理由来解释？
家庭当中，相互之间的平衡，能够有这股平衡并一直保持不变，是需要有一个磨合期与过渡期。不可能一蹴而就的。
谁愿意有争吵跟冲突呢？可，在利益面前，是不是真的就会不择手段，连自家人都可以？我很害怕跟人起争执，因为怕避免不了吵一顿，很可怕，吵架是非常可怕的事情。
人的表情跟肢体语言会进入一个很严肃的状态，防御状态，攻击状态。
以上，码于昨晚凌晨睡着之前。
想了很久，我觉得是无解。在个人利益与家庭利益发生冲突时，所做的选择，不是对错可以衡量的。别人的家庭，我不想评论什么，但，人家好好的一个姑娘，那么明媚，那么乐天，为什么结婚以后要经历这些问题，在我看来是本可以避免的，这些对她的伤害，让她难过，让她无法释怀，让她甚至愤怒的事情，发生了，一句对不起都抚不平她的失望。
换句话说，真的是她不够强大吗？
只不过是因为在意，在意这个已组建的小家庭，在意自己的老公，在意公婆。不然，为什么要难过跟失望？虽然事情已发生，但我依旧觉得有好几种方式本可以避免发生，很可惜，真的是情商与智商都不给力所以才演变到了今天这样的场面。
因为不是一次或者两次的问题了，而是好几次，这些矛盾是会一直积累的，并不会随着时间的流逝而遗忘一丝一毫，会爆发只不过时间问题。
关于她的问题，结婚两年半，育有一个孩子，双方原生家庭都是私企，经营状态都不错。但是相对而言，女方家庭比男方更殷实。结婚的时候，女方嫁妆很丰厚，但是，这笔钱，结婚没多久，就被婆家借过去用了，至今未还。
生孩子之前，女方已经在婆家公司上班，后因生孩子，所以暂时休息不上班，生了孩子以后最近也是一直在家里照顾孩子。
这次的问题，就是关于上班。
婆婆找儿媳妇，说让她差不多可以去上班了，自己身体不好，想要退休了。
儿媳妇说好
婆婆又说孩子怎么办
儿媳妇说孩子带去上班
婆婆说，过几天再说。
然后这话题当天没有结果，搁浅了。
第二次，是关于小青年们住的小区停水问题，儿媳妇看了通知跟婆婆说，家里要停水，打算带着孩子过去。跟婆婆商量好了日子，但是小区本该停水的那天，没有停水。
儿媳妇就跟婆婆说没停，婆婆问还来吗？
儿媳妇说，那我们去还是要去的。
婆婆下一句是，去哪里？
儿媳妇说，去公司啊。（因为公婆是住在公司附近）
婆婆说，这么热的天少出门。
儿媳妇说，那好吧，我们不去了。
婆婆下一句是，你暂时不用来上班。
第三次，是婆婆觉得孩子带去，对孩子不好，因为空气不好。
儿媳妇说，跟老公商量了，孩子不带去，另外找个保姆照顾起居。
婆婆说，过几天再说吧。
这个几次谈话的中间，时间上有一个很微妙的变化，第一次谈话那段时间，刚好婆家公司要还贷，儿媳妇中间帮忙借款，还贷。最后一次谈话，已经还贷完毕。这个时间点的前后衔接，我不知道是不是我听着，然后故意自己放大了这个节点。
但是，这个事情的演变，在我看来，完全可以避免。按婆婆后续给她儿子的解释是，这件事情儿媳妇自己想多了。可，事情是婆婆自己提的，并不是儿媳妇自己提的。
这里情况尴尬的就是，如果此处儿媳妇事发了未跟老公跟公公说明这个情况，那当往后问起，为什么儿媳妇不来上班。婆婆是不是会说，她已经叫过了，但是儿媳妇自己不愿意来上班。
儿媳妇事后问公公，他是知道的，让儿媳妇去上班也有他的意思，但是他不知道婆婆让儿媳妇暂时不用去上班这个事情，说会去搞清楚。
到最后，婆婆一句她自己想多了。
说实话，我是服气的。婆婆有无数种方式可以让这个结局更平和一些，她都没有选择。其他问题的基础都可以忽略不计，但是我要说的是，哪怕真的是儿媳妇自己想多了，这个能够让儿媳妇想多的前提基础也是婆婆自己设计好了给她让她去想多的。
一个人要想多了，这是需要有前提的，有铺垫的。平白无故，想什么想啊。你以为带孩子很轻松么？哪怕婆婆最后只是说一句，那保姆我给你找，找好通知你呢。这样儿媳妇听着也会更舒心一些。当然，这个前提是婆婆是真心欢迎儿媳妇回去上班的。
哪怕婆婆最后说是儿媳妇自己想多了，后面再加一句，那她准备好就来上班吧。这样也是会有所改善这个局面的。
可，无论哪一种，都比光秃秃一句她想多了强，她却都没有选，这真的是情商不给力的表现。
事情已经到了这个程度，让婆婆给一句道歉，我觉得也并不能有什么改善，因为已经发生的不会抹去，挽救不了儿媳妇心底的那些失望与伤害。更何况人家觉得自己并没有什么不妥之处。
这中间，夹着的公公与老公。真的不能静观其变，做点什么很重要。怎么做，更重要。要是同样情商不够，那就是猪队友了，还会觉得这个当儿媳妇的自己极端了，会作，找事情。
那试问，儿媳妇的委屈呢？
二十几岁的年纪，因为爱，结婚。因为爱，生孩子，休息在家带孩子，一直都努力让自己做好。出嫁前甚至都不怎么会做饭。生了孩子以后，天天去市场早起买菜做饭。这些改变，说不上有多伟大，但是她在努力做好一个妻子一个母亲的所谓的分内之事。
是，家境的确殷实，可又如何呢？她知道要节俭，要过日子，是有取舍的。家里本就已经有一位保姆在了，有很多事情能自己做就自己做了。婆家公司有需要的时候，她哪件不掏心掏肺去解决呢？
婚后的工作，她是有的选择的，可是婆婆自己去叫她上班的，并不是她主动提的这个问题。产后大部分时间都是她一个人跟保姆在家带孩子，老公要忙事业，公婆有自己的事，娘家也有自己的事情。
论，关心，我想未必有足量的关心，因为孩子，可以牵扯到她大部分甚至所有的时间跟精力。
现在的社会常态是，二十来岁，结婚生子，哦，或许还有工作也必须有工作。可是，除了双方共同需要承担的责任与义务以外，生孩子对女性的要求其实更高。
顺利的话，二十五你结婚，然后你怀孕，第一胎二十六岁你生了，过三年，你二十九怀孕，三十岁第二胎。这样，是非常顺利的一个生产过程。
可是妊娠十月或者那几个月，身为产妇的妹子，无论是生理还是心理的压力，旁人能想？有些妇女觉得现在的妹子太矫情，谁不是那么过来的呢？真的不是妹子矫情，而是需要关心与照顾，尤其是自己的另一半。不然，社会上得产后抑郁产前抑郁的妹子就不会有那么多了。
生孩子对一个女人来说除了爱，更需要足够的勇气。我个人觉得女性生孩子并不是义务，也不是为了传宗接代，就是因为爱。别的解释，都不够格。
我的朋友，年纪比我小，却为人母为人妻，扛在肩上的角色越多，生活压力肯定是越大的，责任也是越重的。这跟家庭条件的好坏其实联系不大。但凡是个正常有责任心的人，都会为之去努力去奋斗，想要自己的家庭更好，下一代有更好的生活空间。
新婚我其实不建议人家有孩子，可孩子已经有了，在婚姻刚开始磨合期有孩子是个很大的挑战。两个家庭背后的成员，新婚夫妇双方，有太多的问题需要在新婚头几年磨合与适应以及改变。
孩子是从某种程度上来说直接能够激活激化很多矛盾跟问题的，在婚姻关系里，如果双方并没有能够单独站立稳当去适应这段婚姻，只能手拉手一起面对的，那很有可能，其中一个人不拉着你的时候，你会感到很多不适会觉得烦躁会甚至觉得对方不爱你。只是这条路，本该你单独走，不是不爱，就是因为爱，所以才需要双方都有单独应对一切的能力。
私企么，人事任命，对于自己家里人，内部人员，真的做的好的，规范的，不是没有，但覆盖率是真的不够。所以，这个问题，如果是正规的有文件的，那就可以避免，可惜它就是这么一个矛盾环境下的问题，根深蒂固的问题。
我给我朋友的建议是，冷静，事已至此，要让自己保持冷静。刚好乘这个机会，工作上也对大家表个态，以后自己独立干，不去参与婆家公司的事宜。无论再多深究任何一句，都会觉得是她的问题，不懂事，不识大体，耿耿于怀也好，能放下也好不能也罢，都到这里结束。
问题无法处理，无法平复心里的起落，就看着孩子，照顾好宝宝，自己做自己的职业规划，重头来过。
我是一个女人，抛去所有包裹着的身份，首先，我是一个女人，在我的认知里，女人是需要另一半的，但是性别，无关男女。至于大部分人选择男人，这也正常，但别说选择女人就是不正常。
女人也是需要家庭的，需要爱人，需要孩子的。可能拥有这一切的并不是所有的女人都有这个能力的。虽女人有这个权利，但现实当中，未必所有女人都能当妈妈都能与孩子的父亲白头偕老。
总有太多意料之外，然后让你走完这一生。
我心疼我的朋友，是因为我觉得在这些年，她一直在付出，虽然她老公也付出，可这些付出太不对等。你多他少，这就是不平衡。有孩子以后的生活，占用了她所有的时间，是因为爱，产后女人的身体，会虚弱，并不是所有女性都是超人，能顾好所有家庭生活当中出现的问题。
很怕家里的男人对自己的女人说，你一天就在家里带个孩子有什么可累的，都不出去工作。
真的智商跟情商当机的时候千万别跟人交流也不要去伤害家里的另一半，我这种单身妹子都光看看带孩子我都觉得哇哦，简直可怕。女人不是没有工作能力，也不是不愿意去工作，但是已经自愿牺牲了自己最好的年纪该去奋斗的职场，何必再去落井下石？这是该说的么？
话说出去只要一秒钟，伤害的刀就是一刀，深浅看你老婆爱不爱你。
爱情百态，生活百态，别人的生活，我们这样的旁观者是插不上话的。但是，有时想想，要是在身边，哪怕我就是给她一个拥抱呢，会不会她就心里能够舒展一些？
路是她自己的，该怎么走，是她的问题，作为朋友，只是希望她能活出自己的味道，走自己能力范围之内能走的路，考虑宝宝之前先考虑自己。
作为旁观者，用爱撑起一个家，是非常不易的事情，修行很长，学习不断，希望都能收获自己的人生。人是需要爱的，也需要被爱的。愿大家都好。
最后，其实无论婚姻还是爱情，这段感情的双方，都是需要被疼爱的。你们说我感性也好幼稚也罢，我一直觉得女人有时候会想要依靠，想要安全感。男人难道就没有这种需要被照顾的时候吗？
只不过，表达的意愿跟女人不同罢了。谁不需要被爱呢？
想要依靠跟安全感，只是一种情感表达，真的的依靠与安全感是来自自身源自自身的。你内心的平衡促使你的安全感更安全。多包容，多理解，多探讨，感情不是你跨出去一步就必须要对方跨出去两步才能圆满。
当你跨出去第一步的时候，其实等同于承认自己已经做好了这段感情破碎的准备。只是，大部分人都很幸运，会一直走下去，中途散的，还是少数情侣。感情的事情，很难解释，爱就是爱了，不爱就是不爱了，强求什么都不会有真正幸福的结局。
我们在感情中认识自我，并自我成长，得以更好的照顾另一半，努力为了将来一起奋斗，你说感情很难，是难，找一个能够相互理解的人共度余生，是非常不易的。
千千万万的人当中，我只要你。
爱，真的不是说说而已，希望你们都认真对待你们的感情。
